置之死地而后生─ 卢郁佳评《贤妻良母失败记》－鏡文學

一年前在KTV遇到作者陈玉梅。幽暗大包厢坐满十多个同事朋友，屏幕迷艳光影投在每个人脸上身上变幻不定。

动力火车乐团MV中，两个迷茫忧郁的沧桑男子，披散长发咬牙切齿弹着吉他，歌词中有一种无奈的温柔：男人得知被甩，同居女友要走还继续撒娇讨拍，哭着不肯走。男人无怨无悔照顾她情绪，最后抱一下闻闻她的长发，提醒她再不走天要亮啦。我错愕，搞不懂歌词中的女人是要走还是不走，她到底要什么。如果男人正色要求「既然不想走，那妳就跟外面那男的分手留下来」，不知女人会不会打个冷颤，醒来自动拎起行李箱上Uber 头也不回离开。但这男人就是不会说破，这女人也不会行动，在残暴中存在着只有两人才知道的信任安全网。

这两人一定分过几次了，分完一阵子就痛苦想复合，复合一阵子就痛苦想分手。复合后问题毫无改善，也早知分手后痛苦不会断根，以致对分手的缠绵仪式流程默契于心。他俩面前展开的是一条荆棘长路，尖刺嵌进了脚底拔不出来，皮肤黏着干涸的黑血，伤痕累累，苦路不见尽头。我以为分手就算谷底、停损就没事了，但他俩的痛苦还没完，故事不会结束。包厢沙发角落挤着个青年，把自己藏在大胡子大外套里，却把这首歌掏心掏肺唱完了。

那情绪像一阵冰风吹透我脚底，回神只好猛嗑桌上的冷盘猪脚、喝胖大海热 茶压惊。我挫赛。KTV真是兵凶战危，天使纵有双翼，也不敢涉足如此险地。 

陈玉梅说在写书，采访几位女性写她们的故事，写得很难受。这些故事，一般人可能一开始接触就想逃，因为当事人沉浸在自己的情绪太深，难以自拔，她旁观也不赞同。但后来她接纳了这就是当事人必经的过程。陈玉梅当时写的，就是这本《贤妻良母失败记》。

书中的七桩婚恋生命史，表面常见，骨子里凶险无比。每位受访者都是幸存者，透过层层迷雾去捕捉自己飘忽的痛苦。那总是隐埋在「我这样已经很好了」、「我很感恩」、「我现在过得很好很快乐」的背后，遭遇过多少次羞耻自责和合理化的交互攻防。能够说出来，是多么艰难。能够写下来，是多么艰难。

资深人物记者陈玉梅，是一位将跑新闻当成做社运的可敬先行者。在主流报章杂志一面歌颂企业家、名流成功与富裕，一面窥探艺人劈腿、外遇、婚变作为补偿的世界里，她为《苹果日报》采访了公娼、跨性别人士、街友等的边缘困境，在报上揭露社会牺牲了哪些族群来成就浮华权势。当年做这些报导并不讨好，往往被视为猎奇，热血记者们还常因遭受意想不到的内外反弹，而身心俱疲萌念放弃。

陈玉梅没有沉默以对。《贤妻良母失败记》透过七位坚毅女性的人生抉择，探讨贤妻良母价值标准潜移默化的宰制。读这书需要非常慢，读完奇峰突起的戏剧化情节，再回头从平实行文的字里行间读夹缝文章，未明言的矛盾挣扎，难以启齿的奢望，在字面以下等读者打捞、端详。

贤妻良母的标准是什么？主要是配合父母、丈夫与婆家的一切要求，并在丈夫失能时积极补位，替丈夫擦屁股收拾残局，谦卑再谦卑，原谅再原谅。

何谓公平，是以满足丈夫的利益来界定的。如果主妇要求家务有给，丈夫得付薪水给她，那么贤妻良母会觉得这位妻子太爱钱，这样对关系没有帮助。如果丈夫下命令，妻子反抗，那么贤妻良母会觉得这位妻子太霸道太凶，男人不喜欢，这样没有好下场。贤妻良母知道该配合丈夫，因为知道丈夫不会配合贤妻良母。既然估计自己没有赢面，那么她不想制造冲突，落得大家难看。既然只要自己让步就没事，那么她就愿意尽力配合。如果丈夫外遇不道歉，那么她会主动道歉。如果丈夫不原谅她离婚，那么她会主动原谅丈夫。只要结果能关系和谐，她不计较单方面付出一切。

如果贤妻良母的道德标准她不认同，「标准」只能靠着人多势众威吓她，而她可以像男人那样阳奉阴违，那么她终究会逃亡，这些标准无法偷走她的人生。然而有时她衷心相信贤妻良母之道，无论过程有多艰苦，终能换取幸福。即使到头来不知道事情怎会出了错，那么也是自己做得不够完美，至少努力过，心安理得。

贤妻良母是一种民族宗教，因应解释为奴的苦难需求而生，把痛苦包装为公平的惩罚和考验，所以再多的失败实验都无法证实错误。书中每一对伴侣的冲突，都像动力火车乐团MV那样隐含着多重真相。

贤妻良母观点的问题是，它封印了女人内心某些重要的真相层面，斥责它没有资格说话，以致问题循环无解。

有时贤妻良母像是一种乐观开朗性善论的人本主义，基于已经结盟而要求自己信任对方，以共同体内部「自己人」的慷慨好客，放弃权衡得失，在亲密关系中付出而不求回报。放眼长远的互惠平衡，而在每个当下对伴侣不设防，开放予取予求，无条件地接纳。

人们相处要求公平，哲学家汉纳．鄂兰（Hannah Arendt）说，但友谊当中不需要公平。如果超商店员少找一块钱，我们可能不接受，但同时我们却愿意请朋友吃饭。这种有条件的同理和开放，也是人类重要的生存机制，只是被系统化地滥用了。当女人落入亲密关系的霸权陷阱，却阻止自己意识到真相，阻止自己表达不满，她的付出煞不了车、回不了头时；性别平等就被发明出来因应冲突，宣布战争状态，树立界线，保卫界线。

贤妻良母角色之所以能延续，确实有其功能：维持和谐、信任，坚持和平，避免丈夫感到受攻击，敌意防卫、语带讥刺、抗拒沟通。然而，即使丈夫心情很好，仍照样不可沟通时，那么，当个贤妻良母所为何来？

贤妻良母所满足的传统功能，正是制度所匮缺的：双方源于自尊自信的安全感，相信关系并非零和游戏。如果只有女人单方面相信和平、坚持非暴力，那注定只有牺牲，而无法成就和平。所以贤妻良母路线像航天飞机的燃料舱，过了初始阶段就该抛弃，冲破云层闯入更高更深远之处。女人必须犯错，必须犯罪，必须去做过去自己眼中不够好的自己。可能在星云深处也有和平，但那却是在起始点所无法想象的和平。

真实的和平，要通过置之死地而后生的挑战，需要整个村庄一起促成。

需要政府和小区支持母职，需要阶级分配的公平正义，需要对女人友善的媒体文化。女人「超越」贤妻良母的成长，往往被外人看成「负」贤妻良母，因为「做得不够完美」而导致婚姻失败、人生污点。歧视、羞耻、污名会二次孤立受伤的女人，恐吓她们不敢轻言放弃婚姻。而女人之间的深度理解和支持，是当事人生活质量的保障。

《贤妻良母失败记》功在打破高墙，建立连结，让女人理解女人，倡议团结，阻止分化。如果回家过年遇到长辈逼婚，或劝妳不该离婚，那么送她一本。这七位受访女性和作者，手牵手围在身边保护妳。她们会把敌人缴械，变成盟友，把爱恨矛盾起伏交织激烈的情绪荆棘险境，变成妳展翼飞翔的起点。