“婚姻，不该是决定自我价值的标竿”—陈玉梅《贤妻良母失败记》新书分享会
「婚姻」真的是定义女人的标准吗？一场探讨「女人价值」的对谈，在这个坐满20多人的小小空间展开。陈玉梅6日晚间带着新作《贤妻良母失败记》举行分享会，虽然正逢疫情侵袭，读者们依然戴好口罩、做足防疫措施踊跃出席。分享会中邀请律师许秀雯一同来和读者对谈，深讨书中七位「贤妻良母」的觉醒，如何体现在现今社会对于女性价值的规范中。「这些女人没有自己的身分，只有是谁的妈妈、谁的太太。」谈到《贤妻良母失败记》的诞生，陈玉梅说，希望能因这本书，把关于女性的问题、这个父权社会对女性的宰制问题浮现出来，在这七个女人的故事里，看见女性主义如何为这些女性赋权。▲陈玉梅和读者分享创作《贤妻良母失败记》的过程。图／镜文学陈玉梅提到，刚开始下笔时，觉得台湾社会应该已是较自由开放，但仍访问到一些女性深陷在「妈妈也是传统妇女」的理念中；就像书中的余莉，留美硕士的她已是时代新女性，进入婚姻后，社会规范给女人「好媳妇」的那把尺仍不断鞭笞着她，甚至被公公定义为「妳的身体是我们家族的」，她无法适应，却也不敢和象征权威的长辈沟通，甚至在离开婚姻后，仍觉得自己愧对了公公。陈玉梅认为，「沟通」是十分重要的事，但在华人社会里却很难体现，因为沟通必须付出非常大的成本，许多女性害怕牺牲和伴侣、孩子的亲密度，而选择委屈求全。▲许秀雯（左）和陈玉梅（右）对谈之中充满亮点，现场气氛热闹。图／镜文学「结不结婚，不能成为我们决定自我价值的标竿。」对于陈玉梅的分享，许秀雯认为，《贤妻良母失败记》俨然就是一本「求生之书」，每个人都在思考，如何在这个社会中存活下来，「现在的婚姻，已经不是当初在父权社会下，作为交换女人的契约那样的面貌了。」许秀雯分享，即使社会制度仍存在不公平，但若人在其中有某种程度的能动性，可以去沟通、抵抗、奋战，性别关系或许就能长出不同的样貌。现今的生育率、结婚率都和二、三十年前大不相同，女性也能自主选择是否要开始或结束一段婚姻关系，也许人们在某种程度来说，性别已得到更多平等和机会。▲新书分享会结束后，仍有读者留下来和陈玉梅讨论书中观点。图／镜文学对于《贤妻良母失败记》的读后感，现场读者发言热烈，纷纷对「婚姻给女人的定义」提出不同见解，甚至有读者分享自己母亲的故事，期盼能从此书中，找出让母亲解脱的答案。对此，陈玉梅认为，结婚这件事，让女人承受太多太多的压力，曾有女性向她表示，「宁愿当个离过婚的女人，也不要当个单身的女人。」著作此书的原因，也是希望女性能在刻板的社会观感中觉醒，思考「自愿单身」的社会生活，敲碎普世价值的困境，活出女性自我的意义。
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女人要从孤岛游出来，为自己调整人生优先顺位—刘黎儿评《贤妻良母失败记》
这本书绝对不输《82 年生的金智英》！在我看来，甚至更精彩，纵横都更宽广，而且更深入碰触了每个人的内心深处。登场人物不论是女主角或周边的男人、其他几代的女人、男人，透过作者陈玉梅透彻的访谈及精准描述，跃然纸上；有时跟他们一起窒息，有时跟着觉醒的人一起深深吸了口气，潇洒帅气起来；但也还是会为了台湾依然如此受礼教束缚的女人而难过。 《贤妻良母失败记》 陈玉梅 着 出版日期：2020/2/7同样是儒家文化社会，日本女人已开始试着不断用许多新名词来解放自己，摆脱婚姻与家庭束缚，这也显示：女人都拒绝成为制度的受害者！日本人常说：「女人是一座孤岛。」尤其指称主妇。也因女人常常是婚姻的受害者，现在四十几岁的不婚男女，他们的爸爸都会劝说：「能结婚时还是结婚吧！」但妈妈反而会说：「你觉得人生充实就好，不一定要结婚！」因为知道养一个孩子比买一栋房子贵，如果没有能力帮儿女养孩子，现在日本父母不敢说「我想抱孙子」了！有钱的爸爸妈妈或许会对儿女说；「你去外面生一个孩子来！不管跟谁生都好！带回来，我帮你养！」日本还有便利的认养制度，爸爸妈妈可以认养孙子成为自己的儿女，也就是儿女生的孩子会成为其弟弟或妹妹。换句话说，生子未必跟婚姻绑在一起！日本人因青贫化，寄生老家（实家）者多。以前只有女人称娘家是老家（实家），现在男人也称父母家是老家；有些夫妻结了婚，两人依旧各自住老家，有周末才在一起的「周末婚」，或一年只一起旅行几次的「分居婚」等等。同居未必结婚，结婚未必同居，两者不必绑在一起，所有的必然逐渐变成偶然。「必然如此」、「必须如此」，是一种强迫观念，也成了一种束缚，等自己受不了，或是因缘际会而挣脱出来后，就会理解并非一定要这样才行。人生大抵如此，一定会超出自己或别人的设想，没有谁的人生是真正多成功或多失败的。全球化竞争之下，强化了所有人关于「赢家／输家」的概念，而且输赢全靠数字、纪录来评断，让许多女人的价值更容易被否定；女人为男人或家庭的付出，正如本书的几位女主角一样，无法换算成数字，变得非常吃亏。其实人生没有绝对的输赢，只有走到最后自己觉得是否充实就好！离婚、或是未能好好养育子女，并非失败，反而可能是解放自己、丈夫及子女；所谓「贤妻良母失败记」，只是指社会设定的失败，但结果反倒是成功的，其本质是「女人人生成功记」，因为这些女人终告摆脱各种标记！也因此，本书被列入励志书也不足为奇！离婚或分手，在台湾还被认为是一种失败，也是书中女主角受苦受难的主因，这是很可惜的。我一直主张，一次分手或离婚是胸前多一颗人生勋章，因为比别人多经历了一次珍贵的经验，当然不必如将军般挂得琳琅满目，但是有几颗是很不错的，是可以自傲的。如果能这样想，许多男女或许可以早点圆满离婚，像日本现在也流行举行离婚典礼。日本一九四七年时每人平均寿命只有五十岁左右（男性五十．○六，女性五十三．九六），男女结婚没多久，孩子刚成人，大家就死了，但现在不论日台，至少大家都多活三十几年，婚姻制度的窒息感随着长寿而更加重！不仅女人，一贯享有宽厚特权的男人也有此感，而且夫妻性爱不一致更成为问题。而且这样的婚姻制度其实也没多久的历史，但社会却都相信这是「传统」！许多传统都是「伪传统」！就像日本虽然许多两性关系很前进，但至今还不是夫妻别姓（亦即女性保留自己未婚时的姓），民法是日本人只要结婚，就自动会变成同姓，九十六%的日本女人选择跟丈夫姓同样的姓；反对改成夫妻别姓的理由之一，称夫妻同姓是「日本的文化与传统」，但「夫妻同姓」是明治民法制定的一八九八年以后才有的，不过一百多年而已。困扰书中女主角们的状况之一就是男人或伴侣的背叛，一方面这是因为女人在原生家庭中没有信赖别人的经验，对人性充满怀疑，而成为有强烈占有欲的人，失去独立自主性；另一原因也是台湾通奸罪没除罪化，让女人无法很早就学会保护自己追求独立，而且在自己外遇时，若没有像书中云秀一样心生报复的快感，便会产生罪恶感。日本在战前是男人通奸无罪，女人有罪，战后宪法规定男女平等，因此必须男女通通无罪或男女通通有罪；男人因为享受惯了无罪，不肯变成有罪化，只好同意男女都无罪化；虽然女人可以对小三或丈夫控诉索赔，但精神损失不过三百万日圆左右。不过，至少男人外遇时，女人不会只骂小三，也不必像许多台湾婚姻咨询专家要女人自问的：「我到底做错了什么，让男人不再爱我了？」这是很错误的概念！日本人常说：「外遇就像是在人挤人的电车上被踹一脚一样，随时可能发生！」人生无常，爱情或婚姻的稳定性更是如此，台湾女人相信海枯石烂的爱情，遭背叛就很惨，因为没认识到这是随时可能发生的：即使今天男人刚出门时还是好端端的爱自己，但可能被踹一脚后就变了；或许女人自己也是，只是礼教不准女人随意被踹而已。踹人或被踹，大抵都是很偶发的，不要自责，也不必白费力气去责怪谁，这只是让自己更悲惨而已，能骂到痛快就好。不论通奸是否除罪化，女人面对男人外遇，最重要而唯一需要自问的是：「这男人，我到底还要不要？」因为有时丈夫即使回头，自己虽然原谅他，但生理上已经无法接受他了，无法让其他女人也用过的性器进入自己体内，心理上或许能克服，但生理的洁癖却无法说谎！男女任何一方有外遇，其实是回不去原样的，但人生本没有完美的典型或范本，一个花瓶即使打碎，黏一黏，修补一下，或许更不漏水，许多骨董也因为修补而更具价值；但女人往往被灌输了许多单纯的「幸福家庭」、「完美夫妻」的想象，很难忍受婚姻或爱情有瑕疵，比男人痛苦数倍。我比较喜欢日本女人冷静观察自己的人生观，日本女人不时对镜自照说：「这个女人累了，应该去SPA一下！」这个女人不是别人，就是自己，也因此当她们发现男人的背叛时，都先问到底自己还要不要这个男人，许多女人发现自己不想要，或是意识到女人原来是婚姻制度牺牲者的本质时，就会开始准备离婚。相当高比例的女人自称自己是「离婚预备军」，而且真的好好准备离婚，除了搜证外，主要是调查并掏空丈夫财产，或是保留自己对家庭及事业贡献度的证据，才不会因为离婚将丧失一切，而不敢离婚。现在日本是每三对就有一对离婚，台湾也差不多。如果离婚者这么多，那么离婚不算什么，结婚也不算什么。许多婚姻不过一两年寿命，往往不如女人或男人一个爱用包包的寿命，婚姻绝对无法与人生划上等号！正如书中的女主角们一样，女人还有一个压力，就是不管怎么努力，只要跟丈夫关系不好，都会自自责、担心「小孩好可怜！」这也是女人被灌输的强迫观念之一，爸爸妈妈如果一直为了孩子牺牲奉献，对孩子而言是很大的负担，孩子不是傻瓜，早就察觉一切。如果一直觉得自己是为了孩子，到头来内心多少希望孩子偿还她的人生，这对自己或对孩子都是不公平的。日本社会反对夫妻别姓的人，也爱说「夫妻别姓的话，小孩好可怜！」但许多调查显示，小孩觉得自己父母不同姓很自然，也有挂出两个姓氏名牌的家庭，孩子的同学来玩时，都觉得很酷，并没任何问题。孩子其实比大人更有适应力的，「可怜」常常是大人们自以为的说法！几位女主角最后都觉悟了女人不是男人的附属品；原本不论男女，谁都不是彼此的所有物，孩子也不是自己所有物，父母也不是所有物，因此谁也不能占有谁。或许，相爱或遇到天灾地变时，彼此会加强依赖牵绊感，但是人不论出生或死亡，都是自己一个人，一定要意识到自己是独立的个体，女人尤其要注意要把自己发挥得淋漓尽致。这也是我最近签写给人「我尽（我尽）」的原因，我尽不仅仅是任性的意思，而是要极尽自我，女人尤其该如此。而且要切记：爱情是给对方最想要的。这样，自己不会去束缚对方，就更不会连自己都绑住了。书中登场的台湾男人或许是从这些悲惨辛酸过的女人口中来理解，因此好男人不多，大抵自私，欠缺人生方向性，充满幼稚性，这点或许许多日本男人也一样，日本男人也需要好几个妈妈：生他的妈妈，照顾他的妻子也往往跟孩子叫妈妈，办公室代为照理的助手也是妈妈，晚上小酒店的女店主也是妈妈，至少四个妈妈。不过日本男人还有点公平性，许多自己花天酒地的男人会说：「妻子或许现在也在偷情！只是希望她如果要离开我私奔，希望她把孩子一起带走，否则我不知道如何起早给孩子做便当！」日本司法也大多把孩子判给实质上照顾孩子较多的女人，不是拥有经济抚养能力的男人。女人或许还是期待男人用爱情或性爱来肯定自己是女人，男人何尝不是如此？但男人却还看不破「男人用钱就能买到女人肯定」这件事的肤浅性，是因为社会对男人一直都太过宽大，女人只好自己先除却这样的迷思，才有希望改变。男人的价值不是数字决定的。日本人喜欢用「是否欲求不满」来衡量人的状态或人生，本书中的人物不论男女，很多都陷入欲求不满的状态，这是很可惜又可怜的。欲求不满的人很容易自己伤害自己或别人，一定要自己欲求满足，才能有余裕爱别人，尤其女人应该赶快改变自己人生优先顺位，把自己放在第一才好！玩不够或没玩过的人，一定要好好多玩些！当然女人有时懒散地留在舒适圈，其实也不是那么罪过，因为社会或身边人们往往不鼓励，但一有机会爬出井来、观天透气时，千万别忘记出来！忘记透气的后果，大概只能自行负责了！作者是我在台湾所见少有的好记者，而且更难得的是，她一直愿意用蚂蚁的角度来看许多社会底边的悲欢，而不是老鹰式的居高临下来看所有人。她是一个爱哭的作者，我可以想象她跟书中的女主角们一起流了很多眼泪，才能写出如此好的作品；读此书时，也想帮她以及所有的女人擦眼泪。感谢作者，让我一次就真正体验了这么多人的人生！ 本文作者 刘黎儿 旅日作家、文化观察家，忘龄女人；曾任中国时报驻日特派员，二○○四年专事写作，在多家报纸杂志撰写专栏；书写对象包括两性关系、职场文化及日本政经社会议题、文学评论等，相关书籍有《私藏东京》、《日本职场奇谭集》等三十余册；小说则有《棋神物语》等；二○一一年经历福岛核灾后回首关注家乡台湾高危险核电，重披新闻采访战袍，出版废核相关书籍数册。最大特点是好奇；最大愿望是慢慢咀嚼幸福；最大嗜好是读书、美食和旅行。
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敲碎性别刻板阴霾，重新定义贤妻良母—周芷萱评《贤妻良母失败记》
听闻本书即将出版之后就一直相当期待，收到书暂放在客厅桌上，家人随手拿来翻阅，结果就被抢去读了，欸欸我的书啊！！故事写得太好看，论谁都一拿起来就舍不得放下。等终于轮到我开始读的时候，也是一口气就手不释卷地读完了。刚开始读的时候觉得心里好沉，故事里小人物的悲伤太沉重、太跃然纸上，浓烈的悲伤袭来，但紧接着小人物的生命活力又敲碎了那层阴霾，随着每个故事的主角人生的改变和醒觉，读者的心也跟着渐渐释放。 《贤妻良母失败记》陈玉梅 着出版日期：2020/2/7人的价值观从不独立于这世上七个「不贤妻良母」的「失败」女人故事，每一则都是一出生命的舞台剧，充满喜悲起落。乍看这些故事或许有些猎奇，家暴、外遇、反对同婚的女同志，但其实，一如作者所说，他们就是我们。故事中的每一个人都在台湾社会中生长，就算身上背着不同的年纪、生活地点、身分的标签，但每个个案都反映了社会环境对人的影响。价值观不会超然独立于这个世界上，而是由个人家庭、社会教育和人生经验的累积，形塑一个人的内在价值观与世界观。好几位故事的主角都曾提到面临痛苦的处境时，内心不只是充满痛苦，更想着他人会如何看待一个离婚的女人和他的孩子，或是不愿意让老家的父母因自己离婚而感到丢脸。既然人的价值观是由社会一点一滴累积起来的，人又是群居具有社会性的生物，人在做出选择的时候，很难拒绝旁人的眼光和想法。离婚故事中最常存在的两个阻碍因素，一是社会眼光，二是经济问题。纵使台湾社会的离婚率连年攀升已来到世界第四，在某些人眼里，离婚仍然是种失败，离婚的女人要再婚较难，男人却相对容易。尽管一段婚姻的「失败」需要两个人，但从故事里这些女人的身上可以看到，关于离婚，男女双方会遭遇的处境有根本上的不同。许多人的前夫都再婚生子或是开启新关系，而这些离婚女人却始终独自操心着孩子与父亲的关系，就算开始新的恋情，也不太愿意再次进入婚姻。我们也看到，曾经身处社会眼光的漩涡中的他们，之所以可以走出既有处境，往往是获得了其他的支持团体，宗教、朋友、甚至是新的情人。或是透过小区大学和学校有了新的生活圈，接触新的知识和人群。他们的所谓「脱离社会眼光」、「女性觉醒」，依然是奠基于新的团体和价值观之上。只是这一次，他们开始倾听自己的喜好，开始为自己做决定，而不是将就和顺从他人。常常在进行社会批判的时候，会有人说「不要管他人眼光就好了，没有那么严重吧」，好像所谓的社会压力，以个人的一己之力就可以自行克服，但人从来都无法超然独立于世上，而是由许多社会交织成的网组成。这些女人的改变，可以看成从一个社会群体走向另一个，并非全然架空地跳出社会关系的漩涡。这些故事细腻刻画了支持团体对人的重要性，人性的复杂与纠结在本书中活灵活现，改变的过程刻画至深，不是突然被雷打到似的跳脱，是一步一步的积累在一瞬间累积成了改变。离婚的阻碍因素之二，经济问题，则是女性主义的老话题了。因为经济不独立而难以离开不合适的亲密关系的女人所在多有，而这些女人之所以经济难以独立，一方面是他们在婚姻关系中的实际贡献重要性常常不被看见，另一方面也是在传统的社会刻板印象中，女人被期待要依靠男人。这些女人被这样教育长大，身边的人不重视他的贡献，到最后，可能连他们自己都觉得自己的贡献并不重要。传统社会的性别分工由女性担任辅佐、持家的工作，但相较于男性在外工作有实际的经济报酬，女性为家务付出的劳动长期不受到重视、不被当成需要支付薪水或是给予回馈的工作。不只是家务劳动，婚后倘若夫妻一起工作，女性配偶对于丈夫事业的帮助也常不被看见，更甚者，称之为「既然钱是男人辛苦赚的，外遇很合理」。导致处在传统分工下的这些女性一旦离婚，很难主张自己的权利和对家庭经济上的贡献。再加上已婚女性因为婚育离开职场的比例高、职涯中断复工不易，女性长期处于经济弱势位置，让他们的选择严重受限，经济问题成为离婚路途上的最大绊脚石。无论是社会眼光还是经济问题，到头来问题的根本是性别刻板印象：男人该是什么样子，女人又该是什么样，男女依照在社会中的角色各安其职，这些性别刻板印象束缚了每个人。不只是依循这个期待走的女性碰到贡献不被肯定、失去自我的困境，书中也提到酒店经理对台湾男人的观察。阳刚特质对男性而言也是一种束缚，酒店里的男人们充满了展演出来的阳刚纸老虎和各种男子气概的伪装，被经理们一眼看穿。不过，这样看穿男人洞察阳刚气概问题的女同志，却难以看穿自己，依然相信异性恋结婚生子才是正道。刻板印象不只对异性恋男女都是一种束缚，对所有人都是。失败不见得是失败根据PISA（国际学生能力评量计划）的研究，台湾学生在全世界中是最害怕失败的一群，其中又以女生比男生更害怕失败。研究也指出，害怕失败背后其实是害怕旁人的目光。我们太害怕失败，但其实成为和其他人不一样的人，走出自己的快乐，不见得是失败。倘若细思，贤妻良母的定义是什么呢，也许跳脱传统定义之后就不见得是失败了，离婚但取得儿女理解、拥有自己人生的阿惠是失败吗？离婚后重新学习独立、开创第二人生的云秀是失败吗？所谓的贤和良，是不是可以不再以他人的定义为中心，而是追求自我成就呢？本书除了给我们机会重新思考失败和贤妻良母的定义之外，故事之所以引人入胜，也包括引起的共鸣。每个读者一定在身边都可以找到几个和故事里的小人物相仿的人，也许是自己的母亲、也许是自己、也许是姑姑或阿姨，看似悲伤的故事，可以有不同的结局。若要指出本书的缺点，大概就是作者过度强调原生家庭对个人的影响。纵使人的价值观绝对一定程度受到家庭和环境的影响，也如前文所述的是来自许多社会因素的交织，但本书七个故事中，每一个故事几乎都明摆着写出了一个甚至多个原生家庭带来的伤或是启示，彷佛一个人之所以成为今天的自己，只有家庭因素一个可能。事实上，依照每个人的家庭关系不同，受到的影响程度也可能有不同，过度强调家庭因素可能会制造新的刻板印象，再次复制「单亲家庭的小孩容易学坏」这类的偏见。原生家庭的过度归因并不妨碍这本书做为一种集体疗愈和跳脱现况的示范故事集，尽管每个人的选项不同、改变的可能也不同，但我们依然都有选择，都有可能透过自我觉醒而成为浴火凤凰，走出属于自己的路，不再为性别所束缚。 本文作者 周芷萱 女性主义者、专栏作家。积极倡议性别平权。
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妻母角色的变与不变─苏芊玲评《贤妻良母失败记》
读完陈玉梅刚刚出版的《贤妻良母失败记》。故事很生动、很好看，书读得很快，但整理思绪有点慢。身为女性，长久关切女性议题，接触和阅读过不少女性的生命故事，读《贤妻良母失败记》中七个女人的故事，有感慨，但没有被吓到。我在想的问题，除了何以致之，还有能怎么办。 《贤妻良母失败记》陈玉梅 著／出版日期：2020/2/7 关于何以致之，已有很多分析，玉梅自己也提出了看法。从女性主义角度而言，父权文化最为根本。它透过家庭教养从小深植在女人的骨髓脑袋，即使有些家庭小世界已稍有解禁，外在大世界里仍有许多难以撼动的铜墙铁壁，它们以各种不同的形式倾压、束缚、折磨女人，也因此，女人的生命故事会一再出现类似的主题。玉梅对她采访书写的女性有很深的疼惜、不舍，但我在她们身上其实也看到不少生命力和战斗能量。玉梅的笔调有点悲观，她慨叹这些女人的青春期来得太迟、人生被耽误，但换个角度，我们也可以说，她们总算有所改变，而改变永不嫌迟。人生路途步步辛苦，但缺乏主体性的委屈痛苦和具有主体性的昂扬奋斗，是截然不同的两回事。在林志洁为这本书写的序中，自言是个自主性极高的人，但那并不表示她的人生就因此比较轻松，还是得不断直面外在环境的挑战，也得随时纠正周遭他人的观念，但她说：“这些反抗和教育，当然，很辛苦。但是我辛苦得很精彩，很丰足，很快乐。”因此，我们或许可以积极地想一想，女人的主体性要怎么养成，想如何打造自己的人生，以及建立更好的社会。具体的做法或许可以是这样：如果你年纪稍长，是个母亲、老师或上司，就用不同的方式养育出不一样的下一代吧；如果你自己没有被好好养大，就多花点力气“壮大自己”，在现今的时日与环境中，这样的资源应该不算少；而无论你是谁，多大年纪，一定要透过各种方式，连结起来，共同建立善待女性的社会。壮大自己，支持其他女性，以及改造社会，都不是容易的事。三十多年前，在生了小孩之后，因为深受冲击，我就不断思考，如何在传统妻母角色之外，走出一条不同的路，因此写下《不再模范的母亲》。几十年过去，这个议题仍然没有“退流行”，从前一阵子引起许多女性深刻共鸣的电影《82年生的金智英》可见一斑。我很好奇，妻母角色至今的变与不变，到底是如何？ 陈玉梅的这本书，写的也是妻母角色的变与不变。改变很不容易，它经常血泪交织，既匍匐，又进退，需要我们有更多的自觉和行动力。期待大家看完书，做更多的分享讨论。 本文作者 苏芊玲 曾任妇女新知基金会董事长；是台湾性别平等教育协会的创会理事长、现任监事
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置之死地而后生─ 卢郁佳评《贤妻良母失败记》
一年前在KTV遇到作者陈玉梅。幽暗大包厢坐满十多个同事朋友，屏幕迷艳光影投在每个人脸上身上变幻不定。动力火车乐团MV中，两个迷茫忧郁的沧桑男子，披散长发咬牙切齿弹着吉他，歌词中有一种无奈的温柔：男人得知被甩，同居女友要走还继续撒娇讨拍，哭着不肯走。男人无怨无悔照顾她情绪，最后抱一下闻闻她的长发，提醒她再不走天要亮啦。我错愕，搞不懂歌词中的女人是要走还是不走，她到底要什么。如果男人正色要求「既然不想走，那妳就跟外面那男的分手留下来」，不知女人会不会打个冷颤，醒来自动拎起行李箱上Uber 头也不回离开。但这男人就是不会说破，这女人也不会行动，在残暴中存在着只有两人才知道的信任安全网。 《贤妻良母失败记》陈玉梅 着出版日期：2020/2/7 这两人一定分过几次了，分完一阵子就痛苦想复合，复合一阵子就痛苦想分手。复合后问题毫无改善，也早知分手后痛苦不会断根，以致对分手的缠绵仪式流程默契于心。他俩面前展开的是一条荆棘长路，尖刺嵌进了脚底拔不出来，皮肤黏着干涸的黑血，伤痕累累，苦路不见尽头。我以为分手就算谷底、停损就没事了，但他俩的痛苦还没完，故事不会结束。包厢沙发角落挤着个青年，把自己藏在大胡子大外套里，却把这首歌掏心掏肺唱完了。 那情绪像一阵冰风吹透我脚底，回神只好猛嗑桌上的冷盘猪脚、喝胖大海热茶压惊。我挫赛。KTV真是兵凶战危，天使纵有双翼，也不敢涉足如此险地。 陈玉梅说在写书，采访几位女性写她们的故事，写得很难受。这些故事，一般人可能一开始接触就想逃，因为当事人沉浸在自己的情绪太深，难以自拔，她旁观也不赞同。但后来她接纳了这就是当事人必经的过程。陈玉梅当时写的，就是这本《贤妻良母失败记》。书中的七桩婚恋生命史，表面常见，骨子里凶险无比。每位受访者都是幸存者，透过层层迷雾去捕捉自己飘忽的痛苦。那总是隐埋在「我这样已经很好了」、「我很感恩」、「我现在过得很好很快乐」的背后，遭遇过多少次羞耻自责和合理化的交互攻防。能够说出来，是多么艰难。能够写下来，是多么艰难。资深人物记者陈玉梅，是一位将跑新闻当成做社运的可敬先行者。在主流报章杂志一面歌颂企业家、名流成功与富裕，一面窥探艺人劈腿、外遇、婚变作为补偿的世界里，她为《苹果日报》采访了公娼、跨性别人士、街友等的边缘困境，在报上揭露社会牺牲了哪些族群来成就浮华权势。当年做这些报导并不讨好，往往被视为猎奇，热血记者们还常因遭受意想不到的内外反弹，而身心俱疲萌念放弃。陈玉梅没有沉默以对。《贤妻良母失败记》透过七位坚毅女性的人生抉择，探讨贤妻良母价值标准潜移默化的宰制。读这书需要非常慢，读完奇峰突起的戏剧化情节，再回头从平实行文的字里行间读夹缝文章，未明言的矛盾挣扎，难以启齿的奢望，在字面以下等读者打捞、端详。贤妻良母的标准是什么？主要是配合父母、丈夫与婆家的一切要求，并在丈夫失能时积极补位，替丈夫擦屁股收拾残局，谦卑再谦卑，原谅再原谅。何谓公平，是以满足丈夫的利益来界定的。如果主妇要求家务有给，丈夫得付薪水给她，那么贤妻良母会觉得这位妻子太爱钱，这样对关系没有帮助。如果丈夫下命令，妻子反抗，那么贤妻良母会觉得这位妻子太霸道太凶，男人不喜欢，这样没有好下场。贤妻良母知道该配合丈夫，因为知道丈夫不会配合贤妻良母。既然估计自己没有赢面，那么她不想制造冲突，落得大家难看。既然只要自己让步就没事，那么她就愿意尽力配合。如果丈夫外遇不道歉，那么她会主动道歉。如果丈夫不原谅她离婚，那么她会主动原谅丈夫。只要结果能关系和谐，她不计较单方面付出一切。如果贤妻良母的道德标准她不认同，「标准」只能靠着人多势众威吓她，而她可以像男人那样阳奉阴违，那么她终究会逃亡，这些标准无法偷走她的人生。然而有时她衷心相信贤妻良母之道，无论过程有多艰苦，终能换取幸福。即使到头来不知道事情怎会出了错，那么也是自己做得不够完美，至少努力过，心安理得。贤妻良母是一种民族宗教，因应解释为奴的苦难需求而生，把痛苦包装为公平的惩罚和考验，所以再多的失败实验都无法证实错误。书中每一对伴侣的冲突，都像动力火车乐团MV那样隐含着多重真相。贤妻良母观点的问题是，它封印了女人内心某些重要的真相层面，斥责它没有资格说话，以致问题循环无解。有时贤妻良母像是一种乐观开朗性善论的人本主义，基于已经结盟而要求自己信任对方，以共同体内部「自己人」的慷慨好客，放弃权衡得失，在亲密关系中付出而不求回报。放眼长远的互惠平衡，而在每个当下对伴侣不设防，开放予取予求，无条件地接纳。人们相处要求公平，哲学家汉纳．鄂兰（Hannah Arendt）说，但友谊当中不需要公平。如果超商店员少找一块钱，我们可能不接受，但同时我们却愿意请朋友吃饭。这种有条件的同理和开放，也是人类重要的生存机制，只是被系统化地滥用了。当女人落入亲密关系的霸权陷阱，却阻止自己意识到真相，阻止自己表达不满，她的付出煞不了车、回不了头时；性别平等就被发明出来因应冲突，宣布战争状态，树立界线，保卫界线。贤妻良母角色之所以能延续，确实有其功能：维持和谐、信任，坚持和平，避免丈夫感到受攻击，敌意防卫、语带讥刺、抗拒沟通。然而，即使丈夫心情很好，仍照样不可沟通时，那么，当个贤妻良母所为何来？贤妻良母所满足的传统功能，正是制度所匮缺的：双方源于自尊自信的安全感，相信关系并非零和游戏。如果只有女人单方面相信和平、坚持非暴力，那注定只有牺牲，而无法成就和平。所以贤妻良母路线像航天飞机的燃料舱，过了初始阶段就该抛弃，冲破云层闯入更高更深远之处。女人必须犯错，必须犯罪，必须去做过去自己眼中不够好的自己。可能在星云深处也有和平，但那却是在起始点所无法想象的和平。真实的和平，要通过置之死地而后生的挑战，需要整个村庄一起促成。需要政府和小区支持母职，需要阶级分配的公平正义，需要对女人友善的媒体文化。女人「超越」贤妻良母的成长，往往被外人看成「负」贤妻良母，因为「做得不够完美」而导致婚姻失败、人生污点。歧视、羞耻、污名会二次孤立受伤的女人，恐吓她们不敢轻言放弃婚姻。而女人之间的深度理解和支持，是当事人生活质量的保障。《贤妻良母失败记》功在打破高墙，建立连结，让女人理解女人，倡议团结，阻止分化。如果回家过年遇到长辈逼婚，或劝妳不该离婚，那么送她一本。这七位受访女性和作者，手牵手围在身边保护妳。她们会把敌人缴械，变成盟友，把爱恨矛盾起伏交织激烈的情绪荆棘险境，变成妳展翼飞翔的起点。 本文作者 卢郁佳 曾任《自由时报》主编、台北之音电台主持人、《Premiere首映》杂志总编辑、《明日报》主编、《苹果日报》主编、金石堂书店营销总监，现全职写作。曾获《联合报》等文学奖，着有《帽田雪人》《爱比死更冷》等书。
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非典型女子的反抗 —林志洁评《贤妻良母失败记》
阅读玉梅的采访和人物描绘，一直是我在法律路上重要的学习管道。我们念了法律，就是用公权力去介入别人的生命，不努力了解人而介入别人的生命，不但自己造业、更制造了别人的悲剧，是最糟糕的法律人。玉梅总是以社会学的专业与记者的敏锐，加上对人世的通透慈悲，让我们看到一幅幅的众生相。 《贤妻良母失败记》陈玉梅 着／出版日期：2020/2/7《贤妻良母失败记》是玉梅的新作，采访了横跨四、五、六年级的多位女性，她们的共通点是人生遭遇了梦幻的破灭—进入婚姻、当一个贤妻良母，受大家称赞的「幸福女人」。 「贤妻良母」是一个很有意思，值得思考的词汇。看到这个书名我一直在想，与这个词汇相对应的，用来形容进入婚姻的男士，也就是作为丈夫、父亲的人，社会对他们有什么期待？我们有什么成语可以来形容？以本人绝佳的中文造诣想了几天，答案是：没有。我想不出来。简言之，父权社会对于女性有进入婚姻的期待，对于进入婚姻的女性也有期待，对于成为母亲的女性更有期待，成长在这样的期待下，女性如何定义自己的人生、定义自己的成就，也就受到了局限，所谓的刻板印象，就是这样来的。贤妻良母的意思就是，女性的社会功能是「辅佐人」而不是「主人」，女性的存在以辅助「一家之主的男性」为最高价值。这个就完全可以解释民法在一九九五年之前，「妻以夫之住所为住所、妻冠以夫姓、子女冠以父姓、管教子女意见不一致以夫之意见为意见，离婚时由父亲优先取得监护权」这些规定的由来。所以，当书中的女性，不愿意或无法成为别人的辅佐人时，自己到底要什么的探索，才真正的开始了。我是幸运的女子，因为我的成长很偶然与意外的，没有受到贤妻良母期待的桎梏（虽然到了适婚年龄和进入婚姻后，也经历了一番调适），我一直是一个自主性极高的人，生平最讨厌就是受到刻板印象的拘束，「成为辅佐人」这件事情，从来不在我思考的范围内，因此，与书中的主角们相较，我省去了许多筑梦、梦碎后才自我探索的时间。但那也不代表我比较轻松，非典型女子所面对的就是外在环境的直接挑战。为人女为人妻与为人母，却同时坚持要当自己的主人，是很困难的挑战。父权社会渗透与同化人的强度很高，当父母带着孩子去打疫苗，护理师只对着母亲说话、学校不管发生什么事情，第一个一定联系妈妈；母亲节时要求孩子填写「妈妈的拿手菜」（相反的，父亲节时则要孩子填写「我和爸爸相处最难忘的事」）；教育部核定的国语课本竟然还有嫁娶婚「新娘要拜别父母才能出嫁」的桥段......在这种现实中，身为一个「非典型的妈妈」，只能时时教育自己挺身对抗，告诫自己不要掉入社会刻板印象的陷阱中。接着，还要反向教育家人：父亲做菜也很棒，妈妈的工作是妈妈的志业和理想，对妈妈很重要；照顾孩子是全家的责任不是妈妈一人的责任；而所谓的结婚是「你离开你家、我离开我家、我们建立新家，而不是我嫁进你家，疏离我和父母的关系」。这些反抗和教育，当然，很辛苦。但是我辛苦得很精彩，很丰足，很快乐。我想说的是，人类五千年的历史，女性能在法律上被视为一个主体来平等对待，不过是近一百年的事情，五千分之一百，就是我们目前的处境，不管改革的脚步再怎么快，社会、文化的因素，依然盘据、深刻影响着我们，因此，我们怎么可能是在一个理想中的平等社会？绝对不可能的。但是，当我们想到，我们的曾祖母一辈，可能连存活都无法自主、连受教育都无法自主、连婚姻生育都无法自主，我们今天站在这里，可以讨论着是否要成为辅佐人，如何不要被迫成为辅佐人，这又已经是多大的进步？恐惧，是许多女性没有办法迈出第一步的原因。恐惧成为自己的主人、恐惧别人的眼光和批评，恐惧失败。因此，「勇气」是扭转命运最重要的因素，也是我认为这本书想传达的、最重要的讯息。经由旁观他人的生命经验，了解到许多人也历经挣扎、痛苦，在失落中重新建立自信，从破碎的梦里，找寻自己真正的所爱。如果，那么苦，也可以站起来，我们每一个人，也都有为自己作主的能力。「幸福」从来不是存在于别人的评价，尤其是来自于父权社会的评价，如果女性能更早一点认清这件事情，我们的勇气或许会涌现得更早一些。我们这一代人的努力，不外也就是希望未来的女性有更多的选择：选择成为辅佐人是自己的选择，不想成为辅佐人，也能走出自主的路。相信每一个妳／你，都能在这本书里，得到为自己作主的勇气。 本文作者 林志洁／交通大学科技法律研究所特聘教授
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女人们如何从挣扎中觉醒与改变——《贤妻良母失败记》新书分享会
她们本是贤妻良母，为何在婚姻路上失败？七个女人从婚姻出逃的失败故事，也是七则自我觉醒的成长故事。本书作者陈玉梅透过真人真事采访，响应近年女性自我觉察的风潮，看这些女人们如何从挣扎中觉醒与改变。《贤妻良母失败记》由资深人物记者陈玉梅所著，书中的每个人物，都是台湾在地的金智英。透过真人真事的采访，回应近年台湾对女性成长议题的关注，从七位女性在失败婚姻中的挣扎、觉醒到蜕变，引入思考婚姻暴力、外遇婚变、原生家庭制约，以及社会对女性与母职的偏见等议题。「如果我不写，她们就没有声音，她们就是我们。」陈玉梅将采访所闻故事集结成书，描绘台湾女人关于婚姻、家庭、人生以及自我的觉醒。太多「女人家们」的委屈被认为不过是自寻烦恼的抱怨，却包裹着同一个大哉问——为什么我们太过习惯、甚至小看这些抱怨，却不去问她们为何抱怨？婆婆妈妈式的各种辛酸，多是传统的坚固父权结构、性别分工失衡的恶果。▲作者陈玉梅。（图／镜文学摄影／王汉顺）《贤妻良母失败记》新书分享会时间│ 2020.03.06（五） 20:00-21:00地点│ 诚品书店台大店 3F艺文阁楼 对谈人│ 陈玉梅（本书作者）许秀雯律师（伴侣盟常务理事）主办单位│ 镜文学参加方式│ 自由入场，座位有限，额满为止。洽询电话│ 02-6633-3532备注说明│如活动因气候或其他因素暂停或变动，请依现场公告为准。
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完美娇妻其实是荆棘之道——专访陈玉梅《贤妻良母失败记》
网飞强片《婚姻故事》，把婚姻的鸡肠鸟肚亮晃晃的在加州阳光下展示。好看是好看，但电影里的浮世男女（与他们的住所）都显得太干净了些。采访七位女性婚姻故事的《贤妻良母失败记》，则有把人拿去摩擦粗砺的不堪——也是接地气的一种，又带着渗入肌理的温柔。两者何以并存？陈玉梅或许会说：「这就是现实的魔幻与迷人之处。」念社会学出身靠连结自身经验采访陈玉梅目前是镜文化主笔，采访小人物多年，现主持镜好听的podcast「记者手札：暗巷内，还有幸福吗」。研究所念社会系，让她常常反身思考受访者面临的困难与她生命的连结。她回想研究所毕业，找记者工作写自传，无从落笔，便骑机车在自小生长的中永和工厂间闲晃，看着大大小小困着许多劳工一生的传产工厂，自问：「我是谁？从我所学，为什么我想当记者？」「那时，我才发现父母影响我很深。小时候我父亲在老家新屋因心肌梗塞猝死，那一天他才在田间收拾完台风后的灾损，什么都没留下。台湾农村到现在还有很多人像我父亲，在田里做到死，根本赚不到钱，还要兼很多差。只要想到父亲，我就很难过，可是这样一个在村里乐于助人，尽责照顾家人的人，怎么会什么都没有留下？」结果陈玉梅第一份工作是在财经杂志。看到的永远是成功人士，她不禁问：「其他不够成功的人呢？」陈玉梅认为，这些成功模板无法让我们看清现实，只会让人觉得自己不够努力——然而真是这样吗？社会学的训练，使她质疑是不是一开始我们的起跑点就不同。例如她父亲的起跑点（与终点），她自己的起跑点。之后陈玉梅到《壹周刊》、《苹果日报》当记者，写「人间异语」专栏，看尽众生相。她曾访天体营爱好者，追求情欲自由的男男女女，被笑称「情色女王」也不以为意，只觉得那些人跟自己完全不一样，所以好奇。但她的好奇不止于猎奇。陈玉梅说，「一般人看很底层的人，可能只有怜悯，但我很好奇已经没有路，为何他们还能活得那么自得？每个人都有走到生命边缘快要往下坠的时候，郭台铭也不例外，只是他不会说，我们看不到。人的这个面向让我着迷。我不觉得这是消费，而是去理解他们，从中得到力量。」采访过那么多被主流屏弃，为生命拚搏的人物，陈玉梅最常想起投身公娼运动的丽君姐。曾是公娼，却早已还清房贷，拉拔孩子长大的她，见昔日姐妹抗争未果，有人自杀，毅然投身妓权运动，「在她身上我看见女性的韧性，有股不容轻视的尊严。这些人不该就此消失。」▲陈玉梅常常采访某议题，却发现受访者周身有更有趣的东西，而深入另一项议题。例如《贤妻良母失败记》其中一位受访者，便是因为采访她跨性别的孩子搭上线的，「我发现她妈妈对她想跨性这件事很开放，所以好奇妈妈的人生故事。」（图／镜文学）访问失败女性从婆妈中看见父权是怎样的曲折心路让这些人背向世界而不致毁灭？以报导文学获诺贝尔文学奖的斯维拉娜・亚历塞维奇说：「我对『讯息』并不感兴趣，我要知道秘密，生命的秘密。」生命的秘密不该就此消失，陈玉梅将目光转向寻常的家庭主妇。问题是，她们是否也能告诉我们生命的秘密？《贤妻良母失败记》里有丈夫外遇又遭家暴的妻子；为逃离旧生活嫁给根本不爱的人的女同志；看着母亲与姐姐婚姻失败终目空爱情的女人；学过女性主义、高学历却在爱情里稚龄化的女强人；享受性爱，结婚对她像插曲，奏完就散的奇女子；以及自幼目睹妈妈被爸爸施暴却渴望父爱的矛盾女性。凡此种种，很容易被视为婆婆妈妈的抱怨，但陈玉梅认为在这些枝节背后，是无上的父权结构，与其带来的大哉问——为什么我们习惯了这些抱怨，却不去问她们为何抱怨？「就像外遇不止是外遇，为何女人遇到丈夫外遇的反应都一样，都是原配控诉小三？为何原配看起来都这么苦？为何男性消失了？」陈玉梅认为，社会新闻上的大老婆的复仇，其实是亲职压力的变形。这些女人的先生早就不见了，亲职上性别不平衡，女人因此陷入痛苦，所以她们没有别的选择，只能用悲情当浮木。然而，浮木是会沉的。悲情浮木其实是贤妻良母招牌的一体两面，或招牌朽坏后的剩余价值。这不可承受之重，陈玉梅也背过。儿子早产，她在家带儿子半年。她说当时有严重产后忧郁，感觉生命很窒息，动弹不得，根本没办法出门。有一次很想回妈妈家，开车上高速公路，结果遇到塞车，儿子在后座哭，她完全无能为力。这印照出多少女人养小孩的困境。陈玉梅的教养经验与这些女人的故事若有雷同，并非巧合。回到根本，仍是社会结构的逼仄，「大家都觉得生养小孩很重要，但传统父权社会又把所有责任推给女人。」何其吊诡。当社会习惯用金钱衡量事物，全职在家的女性，因为没有收入，显示不出女性家务劳动跟母职的价值，「而且做好是应该的，不能要求任何回报。」这成为我们传统歌诵的「伟大的母亲」。日积月累的压抑之下，二十年后孩子长大了，妈妈此时却开始要求孩子回报，严重的就开始情绪勒索。吴尔芙说，女人要写作，首先要有自己的房间。陈玉梅认为，即使不写作，女人当妈妈也需要自己的空间，可以喘口气暂时卸下亲职，看看外面的天空。然而，台湾许多女性意识到这件事的时候，往往已是快被贤妻良母招牌压死时。陈玉梅给其中一位受访者看书稿，对方看到书名叫作《贤妻良母失败记》很难过，觉得自己被否定了，陈玉梅解释后对方才释怀。▲「应该有更多女人出来写女人的故事，自己写自己的声音。」陈玉梅不止一次提到女性书写的重要。藉由生命经验，我们才得以抵达他人内心，同时抵达自己。（图／镜文学）大学挑战妈妈摆脱原生家庭诅咒贤妻良母阴魂不散，其中一个原因还包括原生家庭的影响。书里不少案例都复制了原生家庭的相处模式，不是爱的欠缺，就是爱得太满。陈玉梅以前念女性主义，很早就有自觉反抗母亲。过往她用愤怒拉开与母亲的距离，例如大一时因为超过晚上七点回家被母亲甩巴掌，大吵一架后，写信给母亲要求独立跟自由，也曾逃家，「我与我妈的安全距离是一次次透过争吵拉出来的。」然而，母亲现在还是会嫌她穿的衣服。陈玉梅只得哭笑不得的回她说，「你的女儿已经半百，不是小女生了欸。」陈玉梅说，我们都应该挑战自己的父母，越晚处理父母议题就越痛苦，「一定要把界线拉开，否则遇到中年危机会整个失控，最后是痛逼得你一刀两断。」读过女性主义如她也曾被亲职压得喘不过气，更遑论其他女性如何有能力自我觉察，觉得婚姻不对劲，就应该调整，甚或勇敢断舍离。我问陈玉梅这样不是很吊诡吗？理论告诉我们那么多，我们却得实践了失败了才知道理论是对的。陈玉梅以前读女性主义觉得像口号，就像有人塞给你一件不是量身订做的名牌衣衫，你会犹豫，「接触这些女性的生命故事，再检视那些理论，才发现它们说得太好了。」从纸上谈兵到生命经验，也是《贤妻良母失败记》的要义所在：「这些故事的重要，在于它们都不一样，透过书写生命经验我们才能看见凹凸不一的细节。」陈玉梅说，这本书有理论的身影，更有理论到不了的地方；访问一百位女性，相信她们告诉你的都不同，「有更多多彩的女人，我还在寻找。」陈玉梅眼神闪过锋芒，也有黯淡，「采访别人让我了解自己。因为她们都在走不下去的时候，开始面对自己的人生，一切都是因为『不得不』。但是所有路都不会白走。所以最终的问题是，当你面对家庭的变故，你得到什么？」答案是，「跨出来，回到自己。」陈玉梅说，「如果我爸爸不走，我们一辈子可能就困在农村。」「所有采访都是受访者的声音跟采访者彼此穿线交织，共振得出来的。」一开始，陈玉梅对她的工作下了个非常美的譬喻。访完近尾声，我才明白这句话不止停留在譬喻层面。「如果我不写，他们就没有声音，可是他们就是我们。」采访后记：陈玉梅不喜欢公开谈论自己，认为记者不应该成为报导主角，直说采访前很紧张，真不知道以前那些受访者怎么侃侃而谈的。访问前，陈玉梅点了杯调酒「咸狗」壮胆。「咸狗」以伏特加当基酒，混以葡萄柚汁，并在杯口抹上一圈盐渍。伏特加的烧灼感与葡萄柚的酸楚，会因那一圈盐而在入口时转为甜味。不知怎的，我觉得这道理跟她采访失败的贤妻良母最后让自己升华很像。只不过陈玉梅从头到尾没有喝一口「咸狗」，仍不绝的说出这些。惟有提到父亲时，她才停顿了一下，为的是止住眼泪。
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